Ingen sexlyst?

Det kan være frustrerende å aldri kjenne at man har lyst på sex. Mangel eller tap av sexlyst er det vanligste seksuelle problemet blant kvinner. Undersøkelser har vist at så mye som 37 % av kvinner mellom 18 og 30 år opplever redusert seksuell interesse og lyst. Hyppigheten av dette problemet stiger med økende alder.

Noe du kjenner deg igjen i?

Hva er sexlyst?

Lyst er en mental prosess og defineres som et ønske om seksuell aktivitet, inkludert fantasier og tanker.

Opphisselse er derimot både en følelse av nytelse og en ren fysiologisk reaksjon med blant annet blodtilførsel til underlivet, fukting og utvidelse av skjeden, økt puls, økt blodtrykk og økt pustefrekvens.

Det finnes ingen mal eller fasit for hva som er riktig og nok sexlyst, noen har sjelden eller aldri lyst, andre har lyst hele tiden, og dette forandrer seg også gjennom livet. Dette er noe som er veldig individuelt. Det handler også mye om forventning og hva man tror “nok” sexlyst. Og det som er riktig for deg er ikke nødvendigvis det samme for meg. Sexlyst kan bli et problem dersom den ene parten i forholdet har mere lyst enn den andre. Den som har mindre lyst vil kanskje føle seg unormal, få dårlig samvittighet og også føle seg presset til å ha sex selv om man ikke har lyst. Dette er veldig vanlig og kan være veldig vanskelig, spesielt hvis man ikke snakker om dette.

Er det din mangel på lyst som er problemet?

Eller er det sånn at du tenker at partneren din synes at du burde ha mere lyst?

Å ha sex når man ikke har lyst kan føre til en del utfordringer over tid. Det kan føre til at samleie kan bli smertefullt, man kan kjenne på lavere selvfølelse og selvverd. Man kan bli nedstemt og stresset og det kan gi parforholdsproblemer.  Dersom man oppfatter at sexlyst blir et problem for seg selv, kan man søke hjelp.

Vanligvis er jo sexlysten på topp i ungdomsårene, da er det jo masse hormoner i spill, man er nysgjerrig og utforskende og ung og vital. Etter hvert i livet vil de fleste erfare at sexlysten vil gå opp og ned, på grunn av forskjellig faktorer i livet.

Forskjellige former for lyst

Det kan være frustrerende å aldri kjenne at man har lyst på sex. Mangel eller tap av sexlyst er det vanligste seksuelle problemet blant kvinner. Undersøkelser har vist at så mye som 37 % av kvinner mellom 18 og 30 år opplever redusert seksuell interesse og lyst. Hyppigheten av dette problemet stiger med økende alder.

I den forbindelse er det greit å vite noe om at vi kan si at vi har forskjellige former for sexlyst. Vi snakker her om den spontane sexlysten og den responsive sexlysten.

Spontan sexlyst

Spontan sexlyst beskrives som sexlyst som bare kommer ut av det blå, helt av seg selv uten noen form for stimulering.

Responsiv sexlyst

Ved responsiv sexlyst oppstår sexlysten som resultat av en eller annen stimulering, for eksempel berøring, nærhet, andre sanselige inntrykk som gjør at man får lyst. Her må altså «startknappen» bearbeides og lokkes frem. Og dette er viktig at man er klar over dersom man blir frustrert over at man sjelden kjenner på at man spontant blir kåt.

De som har responsiv sexlyst kan ha nedsatt interesse for sex og tar lite initiativ, men har fortsatt evnen til å ha deilig sex når de først kommer i gang. Her må altså lysten pleies ekstra varsomt og her kommer jo det med tid som faktor inn, og det berømte «forspillet». 

Man må bare akseptere at kvinner kan trenge lenger tid, både for å bli kåt og for å oppnå orgasme, hvis det er målet.

Spørreundersøkelser viser at opptil én av tre kvinner sjelden eller aldri opplever lyst før sex – de har altså ikke denne «spontane sexlysten».

Dette passer jo for øvrig dårlig med dagens forventningspress som fremstilles for de unge med hvordan man skal se og hvordan man skal prestere og være klar og deilig – når som helst. Da er det fort gjort å føle seg unormal. Men dette er altså helt normalt, og veldig vanlig forekommende.

Og da er det greit å vite nettopp det – og at man snakker sammen om dette da.

Hvordan kan vi som par løse dette?

Eller snakk med en sexolog, før man kommer for langt inni den onde sirkelen som vi kaller det, hvor man tilslutt kanskje unngår all nærhet og intimitet, fordi man ikke vil invitere til noe man helst ikke vil,,

Mange kvinner med responsiv lyst vet ikke at det er det de har og kan føle på at de ikke er normale fordi de ikke er like interesserte i sex som «alle andre». De føler at de ikke strekker til og har dårlig samvittighet overfor partner fordi de aldri tar initiativ til sex. Det er derfor det kan være befriende å få en «forklaringsmodell» og at dette er helt normalt og veldig vanlig. Dette er ikke en feil eller en sykdom- det er bare en helt normal variasjon av kvinnens seksualitet.

Så, mens noen har spontan sexlyst, har andre responsiv sexlyst og noen igjen har litt av begge deler eller midt imellom om du vil. De med litt av begge deler, kan av og til bare plutselig bli kåte og få lyst på sex, og andre ganger kjennes alt veldig trått – helt til at kroppen og hodet responderer på stimulering og man gradvis blir klar for sex.

Husk på da, at trikset her å vite at lysten finnes et sted, men den trenger å lokkes frem og det kan ta tid – unn deg og bruke den tiden det tar – og involver også partner i denne helt nødvendige tiden – kanskje kan du også bruke litt av denne tiden for deg selv?

Hva kan påvirke kvinners sexlyst?

Både indre og ytre faktorer kan påvirke sexlysten. Pubertet som tidligere nevnt med alle hormonene i spill er jo ofte en boost på sexlyst og i motsetning vil alder er også være en viktig faktor i motsatt fall. Mange vil erfare at sexlysten kan dale i takt med økende alder. Det henger sammen med at hormonproduksjonen reduseres etter hvert som vi blir eldre. Og av og til kan jo den fysiske helsen og kapasiteten også bli litt dårligere da. Men da vil jo seksualiteten og den seksuelle lysten kanskje involvere andre ting enn de heftigste rundene i senga?  

Ellers er det jo de typiske overgangsfasene i livet, når vi får barn og kroppen får seg en omgang både fysisk og psykisk, etter fødsel, når det ammes, man sover mindre og man har generelt helt andre behov akkurat i den fasen. Men der også er det viktig å være oppmerksom på hvordan man kan bevare forholdet på best mulig måte.

Andre faktorer er jo selvsagt sykdom og skade, ulike behandlinger, feks kreft – både cellegift og stråling og operasjoner, ved kriser, ved stress og i sorgsituasjoner. Og mange medisiner kan ha bivirkninger som kan påvirke sexlysten, både direkte og indirekte.

Angst, depresjoner, søvnmangel, konflikter i parforholdet, alkohol, narkotika og mye mer kan svekke sexlysten.

Stress er en skikkelig sexkiller. Stresshormoner overstyrer elegant sexhormonene vi trenger for å holde det i gang. Kortisol er hormonet vi skiller ut når vi er stresset – dette konkurrerer mot testosteronproduksjonen, som er viktig for å kjenne sexlysten. Sammenligner vi disse to så er kortisol viktig for overlevelse og testosteron er just for pleasure, og da velger kroppen alltid kortisol i den sammenhengen. Derfor er det mange som kjenner at sexlysten forsvinner når man er svært stresset. Men stress i seg selv innebærer jo også mange andre faktorer som videre også kan påvirke sexlysten, søvnmangel, tretthet, dårlig selvfølelse og selvtillit for å nevne noe. Stress er ikke bra for noe egentlig, iallfall det man kaller negativt stress da.

Hva kan man gjøre?

Hjernen er jo vårt største sexorgan. Den samarbeider med nervesystemet som frakter signaler rundt om i kroppen. Slik kan man kjenne på lysten og kåtheten. Nervene kommuniserer med hjernen slik at kroppen blir i stand til å respondere seksuelt. Men skal man kjenne på sexlysten betinger dette at man liksom skrur på systemet litt da, at man tillater seg å kjenne etter, om man har lyst, om man har lyst til å ha lyst, hva innebærer lyst, hva betyr det for meg – for oss som par? Og noen ganger har man endel hindringer i livet som kan gjøre dette vanskeligere. Som nevnt ovenfor.

Men, dersom man mener dette er viktig for seg da, må man kanskje prøve å kartlegge for seg selv, hva gjør at jeg kan ha lyst, og motsatt hva gjør at jeg ikke får lyst? Utforske det litt er jo lurt. Og kommunisere med partner er jo en fordel, kan jo være vanskelig hvis man har kjørt seg litt fast i litt vante mønster hvor man kjenner man har lite utbytte. Sex som er god gjør at hjernen utskiller dopamin, belønningshormonet vårt, og da vil vi ha mer! Men dersom det motsatte skjer da, at sex ikke innebærer noe positivt minsker lysten selvsagt. Legg tilrette, sett av tid, plei deg selv og hverandre, utvid perspektivet til å handle om mere enn samleie. Utforsk, tenk at sex gir overskudd og glede i hverdagen – heller enn at man motsatt kan erfare stress, dårlig stemning og dårlig parforhold.

Itjnå som kjem tå sæ sjøl. Man må som oftest jobbe litt aktivt for å opprettholde og bevare lysten i et forhold. I starten går det jo som regel av seg selv og man får ikke nok av hverandre, men denne effekten er ganske kortvarig, dessverre. Resten er hard jobbing..og kommunikasjon, respekt og forståelse. Lurt å prøve å forstå egen seksualitet, eget og den andres tenningsmønster. Gode seksuelle opplevelser gir grobunn for mere lyst enn motsatt, selvsagt. Hva kommunikasjon angår, jo der handler det om å snakke om hva man liker, hva som gjør at man får lyst, eller ikke får lyst, at man blir enig om forventninger, hvor ofte passer oss? Ikke sammenligne seg med naboen eller kompisen – mest sannsynlig har ikke de MYE mere sex enn dere.

Og noe som også er viktig er kunnskap og forståelse om hva som kan være til hinder for sexlysten. Anerkjenne at i ulike perioder i livet kan det være mere utfordrende, og kanskje enda mere viktig å snakke om det, som for eksempel ved graviditet, fødsel, amming og småbarnsliv, ved sykdom av lengre og alvorligere karakter, ved overgangsalder, stress og kriser, sorg osv.

Har du tenkt på hva som tenner deg, eller ikke tenner deg?

Hva tenner meg ikke?

Å ha sex rett før jeg legger meg for da bekymrer jeg meg for ikke å være uthvilt dagen etter?

At jeg er lei meg eller trist?

Frykter jeg at partneren min skal prøve seg når jeg ikke har lyst? For da må jeg kanskje avvise hen igjen

Konflikt i forholdet?

Sjalusi?

Pliktsex?

Stress i hverdagen, bekymringer over alt man ikke rakk i løpet av dagen, eller burde ha gjort?

Ikke være en bra nok elsker?

At jeg føler meg stygg?

At jeg ikke føler meg nok bekreftet av partneren min, mangel på oppmerksomhet?

At jeg må gjøre alt husarbeidet hjemme og tar alt ansvar for barna?

At jeg er så sliten at jeg ikke hat noe mulighet til å mobilisere krefter til sex?

Hva tenner meg?

At vi har masse av tid og vi tar oss god tid?

En kjapp og frekk en?

Tanken på orgasme?

Å føle meg attraktiv og sexy?

Å føle meg vel i egen kropp?

Erotiske noveller eller film, eller rett og slett porno?

Sex etter trening når endorfinene formelig suser rundt i kroppen?

Å føle meg elsket?

Nyvasket hus?

Komplimenter?

Å tørre å eksperimentere, alene eller sammen med partner?

Å ha god selvtillit og selvfølelse?

Har du tenkt over noe av dette? Det kan det være lurt å gjøre. Fordi man kan bevisst eller ubevisst ha en eller flere grunner til ikke å ville ha sex, som kan være med å bremse sexlysten din. Ved å reflektere litt over dette kan man kanskje hjelpe seg selv litt til både å forstå seg selv og lysten sin og også mere aktivt «hjelpe» sexlysten på vei.

Kjenner du deg igjen i noe av dette? Book din time her eller ta direkte kontakt med meg!

 

Kilder:

https://nhi.no/sykdommer/kvinne/seksuelle-tema/nedsatt-seksuell-lyst/?page=all

https://www.sv.uio.no/psi/forskning/prosjekter/seksualvaneundersokelsen/nedsatt-seksuell-lyst-/

«Gleden med skjeden» N.Brochmann, E. S.Dahl 2017

«Sexologi -faglige perspektiver på seksualitet» C. Graugaard, AM. Giraldi, B. Møhl 2019